他认知了她，他对她强烈的追求，在一起后两个人决定组织一个家庭，到了他们结婚的时候，很多人给与的祝福，过了不久也生了一个女儿。后来也不知道什么原因感情变了，就在女儿十岁的时候，他们搞离婚。在这段时间，他们变成仇人，变成陌生人。这就是所谓的人生感情吗？我不明白，为何一开始感情甜蜜的，现在的感情变成仇人，变成不是之前所认知的人。为什么，我会不会成为下一个婚姻受害者呢？我不知道。是要珍惜对方的感情。我真的很怕，最近看的太多他们这些东西了

这几天我知道我的情绪不稳定，也有对他发脾气，我可能月经要来得关系导致我的心情不好，我也不知道为什么。我应该怎样做，我知道我自己很烦恼，真的很烦恼，最近我觉得我很想要一个小孩，可能我希望有了小孩可以改变一个人的性格，是可以的吗？我不知道。

昨天终于给你射精进去我哪里了，但是完了之后我很想哭，你可能也看到吧。可能我感觉害怕但是我知道你也很想要小孩，不知道为什么就是觉得很害怕。我也很想要有小孩子。但是我只知道昨天我真的很想哭出来只是控制而已，我也不知道为什么，我希望不会想这么多。可能我还怕有了小孩子后我和你的感情会变化很大吧 。会吗？我不知道，可以告诉我吗？可以给我肯定的安全感吗？

昨天放工没有回家，感觉很不错，但是等下放工有回家感觉不是很好，我知道我跟家人的距离已近很远了，回到去也没有什么共同的话题，他们也不会主动的跟我聊天，可能正所谓他们说的结婚后感情会不同的，亲情也不会再拥有，所以我也不会奢求什么，只是觉得做会自己就好，就算奢求我也奢求你永远的这样的对我，虽然这几天你得行为，你会认为我是在生气 ，但是我跟你说我不是在生气，我是担心，无助，伤心多过生气。因为我已近不知道我要如何控制你的脾气，你得行为了，我惟有假装看不到，听不到。因为我已经很无助了，家里的人不了解我，他们全部都认为我这一个控制你得人，但是没有人真正的懂我的心，我有好几次偷偷的哭，因为我很害怕，你能了解我的害怕吗？所以家人我已经不会那么的重要了。重要的只有你而已。

不知道为什么最近很不想回家的感觉，因为我已经找不到理由想回家与家人聊天了，因为我已经感觉不到家的感觉了，星期六我没有回去，感觉很自由，很自在。但是今天要回家感觉很不自在，很不开心，我也不知道为什么，因为他们对我的冷漠。这两天我们去云顶，感觉很开心，我很喜欢认真地看着你，你静静的时候，你认真的时候，你不发脾气的时候是多么的英俊，我很喜欢，但是有时候另一方面我也不喜欢你长气，发脾气。昨天跟今天我认真地看着你，真的给我的感觉是多么的美好的。我希望这种感觉永远的不会消失，也希望改天无论是由了小孩，或老了，我也希望我们永远的保持这样的感觉。老公，加油。可能从现在的开始在我心中你是我全部的唯一。不会再理我的家人了。

昨天去载你妈妈的时候，因为塞车，你就有点不耐烦地感觉，到了晚上我们大家出去吃饭的时候，在车上等你妹妹的时候，你妈妈说因为后面的座位而叫你拿鞋去前面放，你却说没有位，什么的话。。。。。为何你回答的话不可以语气好一点，回答你爸爸的语气也一样。所以也不想跟你多说什么。

真的很不开心，你们一直要我搬家，就是要他们一家人搬回来，说什么我是嫁出去的，不可以住在这里，那你们不也是自打嘴巴，那它不也是嫁了吗？就因为一句时间不用赶 就可以搬回来，那我的时间也很赶阿，但是往往没有人想过我，他们只觉得我对我老公很过分，但是你们根本没有人了解他，就说我，那你们自己呢？我知道我的老公没有他们那么的能力，也没有他们那样会逗你们开心。我是养女就是养女，从我一出生就是这样会有这么的一天，我的心里对你们是已经没有什么感觉了，我不会多想了，我回家只是冲凉，我不会说多话的。我可以当没有家人的。我如果死了只有我老公伤心难过而已。没有人会在乎我的

明天就是我的生日,我没有感觉到期待的，因为我不想越期待越失望的，我也不想自己亲口对你说明天我们去庆祝，我想你自己说。我其实也不想跟其他人亲祝，因为他们不会跟我庆祝我的正日，通常都迟的，也要等他一起才庆祝，我生日过了我也没有心情了。所以可以说今年我的生日是过的很不开心的。算了，生日每一年都会有的，我已经慢慢的不稀罕他们包括你会记得我的生日，帮我庆祝。我自己通常会买糖糕给自己庆祝的。

已经搬去你的家两天了，我自己也不知道我习惯吗？但是就算不习惯也不可以说什么吧？所以我现在做完了东西就上楼上可能我想我已经习惯一个人静静的，也可能可以避免婆媳之间的问题吧。但是我是很害怕我月经的时候应该怎样做，但是我今天想了，如果我月经，我就早点起来去楼下的TOILENT 准备，晚上就回我的家换。假期也这样，可能我还不习惯吧？最近我是很烦，可能烦没有钱吧？还是一切顺其自然吧？虽然我搬出来了，但是我想起码可以少在家与他们争吵吧〉我也很久没有和大姐聊天了，这也是的，我又不是亲生的，说不说话也没有什么的。公司也一样，我很懒开口跟他们聊天。

我有时候很害怕去你的家吃饭，因为有时候你会很不经意的吃饭提到我，就好像昨天这样，你拿汤给我，我不要喝，你也不用跟你妈妈说我们最近肚子不舒服，吃饭的时候你那种自以为我不舒服的性格而跟我说吃不下不要再吃了，等下你妈妈以为我勉强吃的，真的很不开心，我也不知道我应该跟你说什么，我已经说了很多次，有时候我觉得你是真的单纯呢？还是以为没有什么，但是有没有想过我的心是在想什么，没有理由每一次都要我跟你说，所以为什么我生病，我什么事情我不要跟你说，因为我害怕当我跟你说的时候，你也会不经意的跟你妈妈说，你妈妈就觉得很烦。而我那个时候我也不知道可以说什么了，为什么一个东西你都可以解析的很多，有时候我在问我自己需要解析吗？有时候我不开心不是因为其他的什么而是因为你得说话令我很不开心。这个星期我真的觉得不想多说话，因为我不知道如何和你沟通。害怕跟你说了，你又会不经意的跟你家人说，那你有没有想过我在你家人如何相处下去。我不知道

很快的下个星期是我们的一年结婚周年了，时间真的过的很快。你应该没有想过买东西给我吧？不知道为什么我昨天也没有说什么，可能心中平静吧？如果给我选择要你送什么给我，那我希望你给的是你的安全感，改掉你得脾气。那我就开心了。但是我知道是不可能的，你会跟我说你改但是过后你也没有改掉，我也一次一次的伤心，难过。所以我也开始不想去理你了。因为我也不知道我怎样的去理你了。可能我不想跟你再吵了。下个星期我们就搬回去你得家住了，我也真的希望会平静的，会没有什么问题的。可能我真的很想过平静的，我也知道你现在的心很想要个小孩。我可能还没有准备吧？我也有可能我害怕我改天的小孩像你那样的火气大，那样的脾气。我真的不想，所以为何我希望你改掉你得性格，我知道很难，但是我只希望你可以改掉一点点。这很难吗？